Le besoin humain de connexion
Être un être humain, c’est rechercher non seulement une relation mais un lien profond avec l’autre. Nous recherchons un attachement profond dans les yeux de notre mère en entrant dans cette vie, et cela nous pousse à rechercher les yeux de nos proches en la quittant. Ce qui donne un sens à notre existence, c’est de se connecter et de maintenir cette proximité émotionnelle et physique avec ceux que nous considérons comme irremplaçables.
Nous recherchons les autres parce que cela nous apaise, nous remplit de bonheur et fait du monde un endroit plus sûr et plus gérable. À partir de là, nous pouvons nous sentir plus entiers, plus intégrés, plus complètement nous-mêmes. C’est un besoin fondamental, peut-être plus grand que tout autre.
Quand nous possédons une connexion
Beaucoup de jeunes que je rencontre dans mon cabinet craignent d’être trop fusionnels avec leur partenaire, car on a beaucoup parlé des dangers de la codépendance. Pourtant, certaines des relations les plus réussies que j’ai rencontrées ont montré qu’être très proche peut aussi être une dépendance constructive. Il s’agit d’un lien qui, selon les mots du Dr Sue Johnson, concerne l’accessibilité, la réactivité et l’engagement émotionnel de notre partenaire.
Lorsque nous apprenons l’attachement sûr et sécurisé avec nos parents dans l’enfance, nous pouvons être à l’aise avec la proximité et avoir besoin des autres ; nous pouvons exprimer nos besoins relationnels et tendre la main, en gardant la connexion intacte ; elle devient une ressource qui nous permet de profiter de la vie et de bien affronter ses difficultés.
Lorsque nous ne pouvons pas trouver ou maintenir la connexion
Lorsque nous perdons la connexion dans nos autres relations, nous éprouvons bien sûr de la détresse; mais ce n’est rien comparé à ce qui se passe lorsque la connexion sécurisée avec notre partenaire est menacée ou perdue. Nous sommes profondément traumatisés par une profonde vulnérabilité et impuissance, avec notre acceptabilité même en tant qu’êtres humains dans le doute.
Mais lorsque notre apprentissage de l’enfance concerne des gardiens qui semblent indifférents, insensibles ou même dangereux, nous apprenons d’autres façons de réagir qui définissent nos relations d’adulte.
Le premier est ce qu’on appelle un attachement anxieux, ce qui signifie que nous sommes hyper-vigilants et sensibles à ce que nous percevons comme des signaux négatifs de notre partenaire ; la distance dans le couple nous fait peur, et nous réagissons en nous mettant en colère, en critiquant, pour amener notre partenaire à nous prêter attention et à nous rassurer. On peut dire qu’on proteste, pour protéger notre couple.
Le second est connu sous le nom d’attachement évitant ; cela se manifeste dans notre retrait des partenaires que nous percevons comme menaçants, hostiles ou indifférents ; la distance dans le couple nous perturbe, et nous répondons en gardant pour nous nos besoins de connexion, minimisons la situation et devenons autonomes. Cela peut être considéré comme un retrait pour limiter les dommages supplémentaires à la relation, encore une fois pour protéger le couple.
Ces styles se retrouvent souvent ensemble, et malheureusement, peuvent aller du simple malentendu vécu à une rupture profonde, dommageable de la relation.
Une thérapie fondée sur des données probantes : la thérapie centrée sur les émotions (EFT)*
J’ai suivi et je continue une formation avancée en tant que thérapeute agréé EFT, parce que cela fonctionne.
Cette thérapie existe depuis des décennies maintenant, ce qui signifie qu’elle est bien validée et bien testée, et nous avons des preuves de recherche substantielles de son efficacité : 90 % des couples qui entreprennent une thérapie EFT estiment que cela a fait une différence positive dans leur relation, et 65 % sentir qu’il l’a sauvé.
C’est pour cette raison que l’EFT est maintenant considérée comme la référence en thérapie de couple.
Les couples avec qui je travaille apprennent plus que d’améliorer leurs capacités de communication ou d’écoute ; ils apprennent à ralentir et à comprendre profondément ce qu’ils ressentent ; plus important encore, ils apprennent à le partager avec leur partenaire. Il faut du courage, surtout quand il y a eu parfois des années de souffrance ; mais j’ai vu encore et encore comment ce lieu de vulnérabilité adoucit l’autre et rend sûr d’être vulnérable en retour, guérissant l’autre et la relation.
Si vous rencontrez des difficultés dans votre relation, sachez que cela peut être considéré comme une opportunité de la porter à un niveau supérieur, où votre partenaire et vous êtes là l’un pour l’autre dans une connexion que vous n’auriez peut-être jamais connue autrement.
*Veuillez noter que l’EFT (thérapie centrée sur les émotions) n’est pas la même chose que l’EFT (technique de libération émotionnelle ou tapotement) ; L’EFT est une psychothérapie de couple à part entière.
